我老丈人刚六十,就住我们家来了,天天抽烟喝酒吃肉,我快烦死了,怎么办? | 天富平台-天富注册手机app

我老丈人刚六十,就住我们家来了,天天抽烟喝酒吃肉,我快烦死了,怎么办?

天富平台-天富注册手机app 2021-12-06 08:56:14 天富娱乐

网友回答:

你之所以烦你老丈人,原因有三个。第一,你老丈人只有60岁,他自己不独立生活,而是投奔了自己的女儿,靠自己的女儿生活,你感觉他没有独立意识和独立的能力,所以你瞧不起他。

第二,你老丈人没有自知之明,已经来到了自己的闺女家,这叫在人屋檐下。他不但不低头,还抽烟喝酒要吃肉,样样儿都不想落下,那他的这些生活习惯怎么满足,应该说就得在你们夫妻俩人的腰包里出,同时抽烟的人难免把屋子熏得烟气缭绕。喝酒喝到兴头上,喝大了也会胡言乱语,至于说吃肉,那就更有一点儿不过去了,谁不知道现在的肉价是蹭蹭蹭的往上涨啊,估计你老丈人也不是菜里有点肉星就可以的,而是要大快朵颐吃尽兴的。

第三,你老丈人到你家来,只是给你们添麻烦,让你们付出,而他肯定没有给你们什么经济上的支持和帮助。估计也没有去厨房帮你们做做饭干干家务,所以这样的人只图索取不图回报,即使是在谁家住,都会引起别人讨厌的。

现在再说一说你你既然娶了人家的女儿,那么你应该在婚前就明白你是应该全盘接受人家那个家族的,估计他父母啥样儿,你在婚前也了解了,既然你婚前都了解了,那么婚后你只能睁一只眼闭一只眼的过日子了,一切只为安定团结嘛,你现在在这里抱怨任何事情也解决不了,反而徒增你的烦恼。

网友回答:

岳父刚满60岁,就住到我家里来,天天抽烟喝酒不说,还约楼下老者老奶到我家打麻将,搞得我家里乱糟糟一片。后来我想了一个折中的办法,既解决了问题,也不影响到我们两口子幸福的家庭关系。

岳父岳母一共有四个孩子,两女两儿,我老婆是大女儿。年前岳父腰椎间盘突出老毛病复发,到城里来理疗,后来就住到了我家。做的中医理疗、推拿什么的。我们特意腾出了一间客卧,铺硬板床给他睡。腰椎病是养生病,修养一段时间后,岳父的病情缓解,可以下床活蹦乱跳到处走动了。

后来,岳母来城里打工,在一个小餐馆帮人家洗碗,2200元一个月。岳父说回乡下也没人在家很无聊,就在我家长住了。岳母倒是对我们没有任何影响,每天早出晚归,基本看不到她的身影。岳父却是天天和我们在一起。

岳父的生活习惯很不好,抽烟喝酒打麻将样样精通。躺床上的时候就经常抽烟,把我家的床垫都烧了一个大洞。我们条件虽然不算好,但装修房子的时候,东西都是挑贵的买,那个床垫2800多元的,被烟头烧到了我心里不舒服。主要的是,也怕引起火灾。

我特意去给岳父买了一个烟灰缸,放在卧室的床头柜上,半开玩笑对他说:“爸,以后烟头就放烟灰缸里面,免得发生火灾哦!”岳父虽然答应了,但同样的事情还是发生了好几次,不仅烟头烧到床垫,有一次没有踩熄的烟头,岳父直接丢进垃圾桶里,就走开了。我当时在做饭,也没注意到,幸好我七岁的大宝发现垃圾桶里在冒烟,才避免了一场火灾。

当时真的很生气,心想,如果不是岳父,而是我亲爸,我肯定要吼他几句,说你一个大人怎么犯这种低级错误?但是那毕竟是岳父大人,我能说什么呢?赶紧倒水进垃圾桶,把烟头弄湿,赔着笑脸说“没事没事”,提醒他下次小心点。

岳父不仅抽烟,还喝酒。有时候晚上闲着无事就要喝两杯,酒量也不大,每次喝了酒说话都高声大气的。他不喝酒我还能以开玩笑的方式和他理论两句,他老人家一喝了酒,无论他说什么做什么,我都乖乖闭嘴,一句话不敢说,生怕一个不留神就把他惹毛了。

有一天晚上,我们正在吃晚饭,这时候岳父已经是几杯酒下肚。不知道为什么,他心情很不好,和他说话爱理不理,莫名其妙发脾气。我劝他少喝点酒,多吃饭,他马上大发雷霆,说我舍不得给他喝酒,怕他浪费钱。我和老婆赶紧给他解释,无论如何不听,一直骂我老婆白眼狼什么的,说我老婆如今有出息了,大学毕业考上事业单位,就不管爹娘了。明着骂我老婆,其实也是骂我。我俩百口莫辩,幸好这时候丈母娘回来了,从中调和才把事情解决。

从那次以后,我算是见识过岳父的厉害,他喝酒我知道伤身体,可我不敢劝,有什么事只能我老婆去说。就算我老婆和他吵起来,毕竟人家是父女,能气多久呢?而我只是个女婿,我要得罪岳父那就不好了。别人说女人间的婆媳关系难处,其实,作为一个大男人,和娘家父母处起来也不轻松。

后来我才知道,那天晚上岳父之所以心情不好,是因为他整天在家里坐着,没有钱用,很烦躁。后来,我们每个月1号固定拿1000元钱给他做零花钱。之所以只拿这么点点,是因为我们的生活真的很拮据,我老婆体质内一个月5000元,我做电商,生意也不好,一个月一两万块钱。我们所有的收入,不仅要负担一家人的费用,还要供我两个小舅子读大学。学费他们是用的生源地助学贷款,但是我每个月,必须给他们每个人打1500元生活费。所以,我其实压力也很大。

岳父虽然才60岁,但他确实不能出去工作,因为他腰椎的问题,不能干重活,否则容易复发。他用点钱,吃的喝的都无所谓,竟然还打起了小麻将,并且是把楼下的老者老奶带到家里来打。

岳父在我们家里住着,每天没事情做,非常无聊,就想操起老本行——打麻将。因为我家里有一台麻将机,我和妻子都不打麻将,但有时候朋友们来家里玩,少不下这个,刚好有一个商场倒闭,原价2000多元的麻将机,600元一台处理了,我就买了一台回家。有人来家里就给别人玩,没人来的时候,我大宝就在上面写作业。

岳父因为经常去楼下转悠,认识了同年龄的很多老者老奶,就把人叫到家里来打麻将,玩得那叫一个不亦乐乎。赌注就是白酒,输家喝一杯。一群老人家,有时候玩到夜半三更还不走,我老婆请了好几遍才能把他们请走。

因为打麻将的事情,我和老婆吵过一次架,也是我们结婚以来第一次真正意义上的吵架。我让她劝劝她爸,别老往家里带人,那些人从外面来,身上有没有病菌也不知道。天天在家里吵吵嚷嚷,影响孩子休息,也影响我们的生活。

我老婆却不以为然,说他爸年轻的时候特别辛苦,为了供她读书,天天去工地搬水泥、挑灰浆,腰椎病就是那时候受重力压出来的,现在他老了,理应享福了。说我喜欢她就要接受她的全部,接受不了就离婚。我心里不舒服,但觉得我老婆说的话也有道理,而且,我当初追我老婆追了一年多才搞定,我可不想因为老人的事情,让我们夫妻矛盾深化。

所以,我想了一个折中的办法,既不打扰岳父的生活模式,也不会影响到我们的小家庭。

刚好那段时间,我们楼下有家人的房子要租出来,我就以2.2万元一年的价格,把房子租下,让岳父和岳母住进去。岳父高兴得不得了,因为他其实也觉得和我们住一起不方便。锅瓢碗盏都给他买齐了,每个星期去超市,酒、肉、米、菜全部买好送下去。岳父想自己弄吃的,就自己弄,不想做,就上我们上面来吃。钥匙给了他一把,随他自由进出。麻将机也给他搬下去,但是规定好了每个星期只能周六周日打几个小时,谨防扰民。

为了阻止他打麻将,我还请几个朋友轮番假装打电话“威胁他”,说你是不是9栋19楼的住户,你打麻将吵到我家了,我要投诉你,吓得岳父不敢打了。

怕他无聊,我教他做电商,开了两个店。他是老牌高中生,对手机操作熟悉,电脑上我给他弄好,花了半个多月教他电脑开关机,后来打单发货。还别说,岳父学习能力很强,每天有一二十单货,一百多元进账。看到有钱进,岳父很高兴,每天打包发货非常给力。

回到你的问题:老丈人刚六十,就住到你家里了,天天抽烟喝酒吃肉,你很烦,怎么办?

一、从内心去接受他

要知道,老丈人可是你老婆的亲生父亲,子女对老人有赡养义务,他在你家吃吃喝喝很正常。从内心去接受他,做一个善良孝顺的人,毕竟你也是半个儿子,做儿子的怎能嫌弃自己的父亲呢?你之所以烦,就是你内心其实不喜欢他,所以才不待见他,觉得他做什么都看不顺眼,改变自己的心态,去接受老丈人,对老人好一点,毕竟他给了你一个好老婆。

二、找点事给他做

就像我岳父,就是因为他无聊,才老是想打麻将什么的,后来我教他做了电商,虽然一个月也就3000块钱左右,但是一来,老人家有事忙,觉得生活有意义;二来,他自己有钱进,就不会天天吃你的喝你的,你也能节约不少。现在老人只要会玩手机,能做的挣钱事情不少,比如,可以教他拍西瓜视频,每天记录自己的生活日常,有人看就有收入,一天三二十块钱也可以,至少能赚点生活费。

三、把他当亲生父亲去孝顺

如果你老丈人不喜欢挣钱,那也无所谓,尽你们自己的能力去做,尽量对老人好一点,把他当做亲生父亲一样对待,你们吃什么他吃什么。不用刻意去增加自己的压力,尽最大努力去尽孝就可以。人老了,不住儿女家,住哪里呢?

写在最后:老丈人是妻子的父亲,作为女婿,我们要从内心去接受他,真心实意地孝顺他。每个人都会老,我们老了也希望得到尊敬和照顾,现在我们孝顺父母,是对我们的下一代做榜样,等我们老了,他们也会孝顺我们!

网友回答:

结婚之前,我一直跟爸妈说暂时不想跟他们住在一起,爸妈也同意了,可是没有想到婚后的第二年,老丈人却住进了家里,让我不仅在爸妈面前难做人,还忍受不了他的恶习,最终用了一点小技巧,将老丈人“请”了出去。

我跟老婆结婚之前,很认真地探讨过关于婚后和父母生活的问题。因为父母还年轻,目前并不想和他们生活在一起,因此,不管是老丈人还是我爸妈,我们都提前商量好了,双方父母也很理解的同意了。

老婆并不是家里唯一的子女,但是老丈人很喜欢她,三个子女之中,也总是对她偏爱一点。结婚的时候,老丈人眼中就含着不舍的泪光,一直不舍得她嫁过来。为此,老婆的姐姐还开玩笑说老丈人偏心,她结婚的时候可没有这样。

当时,我觉得心里挺高兴的。在心里下定决心以后一定要对老婆好,才能够对得起老丈人的嘱托。可没想到婚后的生活,老丈人却成为了一块烫手的山芋。

  • 老丈人的生活现状

老丈人有两个女儿,一个儿子,我老婆是他最小的女儿,因此也就格外疼爱一点。我从来没有见过我的丈母娘,据说在老婆四五岁的时候,他们就离婚了,之后再也没有出现过。因此,老丈人即当妈又当爸的将三个子女养大,很不容易。

离婚的时候,老婆的哥哥姐姐已经长大了,几乎不需要他怎么照顾,只有小女儿对他很是依赖,想来也是因为这样的情况,老丈人才格外喜欢小女儿吧。

结婚的时候,老丈人已经不再挣钱养家了。在他眼中,只要子女成家立业,他就可以功成身退,事实证明,三个子女有能力靠自己过上更好的生活。不像其他父母那样,觉得应该一直为子女挣钱,老丈人活得很潇洒,没钱就问子女要,缺啥也不会省着不买。

曾经跟老婆探讨过老丈人这一点,我觉得挺好的,将来也要活得像老丈人一样。可是没想到婚后的第二年,老丈人就住到了我家,理由是跟儿媳妇合不来,想换个环境。

其实我心里是有些为难的,结婚的时候跟我爸妈说得好好的,现在自己爸妈还没有提出这个要求,老丈人却这样说了,但当时老婆刚怀孕,我也不想惹他生气,就一边跟父母解释,一边让老婆把老丈人接过来。

  • 老丈人的坏习惯

在没具体接触老丈人之前,我一直觉得他的潇洒挺让人羡慕的,但事实证明我错了,只有自己亲身经历了之后,才知道这种潇洒是用别人的隐忍换来的。

老丈人住在我家,并不把自己当外人,当然,并不是说他一定要把自己当外人,只是一家人的生活总是要磨合。我刚跟老婆结婚的时候,生活中也有很多不和谐,都是在不断地忍让和磨合当中。

老丈人却不同,每天晚上都要跟我喝酒,刚开始我还会很高兴地跟他一起喝。可后来因为喝酒耽误了工作上的事情,我就再也没有跟老丈人喝酒了。本来以为我这样做会让他不高兴,可完全没有,老丈人自己喝得也很开心。

每天下班以后,我都会在公司楼下待一段时间再回去,害怕碰见老丈人喝酒会尴尬。如果公司有需要加班的话,我都会主动地申请加班,因为看着老丈人一个人喝酒,我觉得太尴尬了。

不知道老丈人是不是有什么不开心的事情,越喝越多,甚至还经常喝醉,然后睡在客厅里。

我私底下也问过老婆这个问题,老婆说因为他离婚的早,没有人管他,所以他喝酒没有量,只要开心就好。现在子女都成家立业了,他也没有什么压力,所以就醉生梦死。在这个日子里,老婆也适当地提醒过老丈人,但是完全没有作用。

在老丈人喝醉酒大哭大闹之后,我终于下定决心要将他“请”出去了。

  • 我的小心思

不想让老丈人住在家里,不只是因为影响到我们夫妻的正常生活,更多的是因为老婆怀孕,也不想让她受到影响。在老婆怀孩子之前,我还特地戒烟戒酒,这段时间我跟老丈人在客厅聊天,老婆一直待在自己房间。

关于老人的问题,我一直想的是等到双方父母老了以后再接他们住过来,甚至可以再买房子给他们住。但是现在看来还是有很多问题,老丈人必须先回老家,至少在老婆怀孕的这段时间不能跟我们住在一起。

看得出来,老婆也是不满意的,只是她不好当着我的面说。后来我想到了一个技巧,既然老丈人最在意的是老婆和外孙,那就从她们身上入手吧,于是在老婆做产检的时候,我刻意地带着老丈人,一起去看看自己未来的孙子,老丈人很愉快的同意了。

做完产检,老丈人因为平时就喜欢吸烟,在医院也没少吸,医生闻到他身上那么大的烟味,就严厉地批评了老丈人,说让他以后不要在老婆面前吸烟,不仅对老婆不好,还会影响到孩子。

老丈人天不怕地不怕的,唯独对医生的话很信服,在听了医生的话以后,他连忙答应以后再也不抽烟了。回家以后的前两天,老丈人确实一直在克制,我想着如果老丈人能够戒烟,倒也是一个好事。可没有两天他就不干了,一直吵嚷着要回家。

于是我就开车将老丈人送回了老家,听大舅哥说老丈人并不是和儿媳妇不合,只是想自己的小女儿了,想要跟我们生活在一起。而我也告诉了大舅哥,将来如果老丈人想要跟我们生活在一起,我跟老婆一定想办法

  • 结语

后来我才明白,老丈人在农村老家生活得很自在,都是因为担心自己的小女儿才在我家住,而我的表现也确实让他很满意,所以在明白自己的生活习惯影响到女儿的时候,他很明事理的离开。对于老丈人,我还是很尊敬的,也希望他可以过得更好,毕竟可怜天下父母心。

网友回答:

偷着乐吧[偷笑],家有一老,犹如一宝,老人闲不住,你们家家务活有人做了,每天回家有老的嘘寒问暖,有现成的吃喝,说不定还是自带饭票的,不好吗?老丈人刚60,能抽烟喝酒吃肉,证明身体还不错,是你们的福气,就算他体弱多病,养老扶小、尊老爱幼是中华民族的传统美德,孝敬他是你们义不容辞的责任,也许老丈人来与你们在一起生活,有诸多不习惯和困难,也只能慢慢的去适应、去克服,如果妻子是独生女,如果老丈人选择住你们家,你更应该做好思想和心理准备,一个女婿半个儿,好好孝顺他,让他幸福的安渡余生,人老了怕孤独,多陪陪他,多关心他,抽时间与他交流、沟通,让他为了身体少抽烟,适量喝酒吃肉[大笑],同时也要孝顺好你的父母,屋檐水、点点滴,想想你也会为人父,你也有老的一天…。真的用不着烦,上有老,下有小,是最幸福的人[微笑]。




网友回答:

有一段时间,我天天跪求老丈人跟我们一起住。我说,只要他来,我愿意烧香磕头供着他。

老婆自幼丧母,是她父亲一个人辛辛苦苦把她和弟弟扶养大。曾经,老婆姐弟两个多次劝父亲再找个伴,但父亲怕两个孩子受委屈,就一直单身一个人。

后来,我和老婆结婚后,老婆的父亲成为了我的老丈人。当初,关于彩礼问题老婆征求他的意见时,他说不要什么彩礼,只要我们小两口过得好就行。

曾经,我多次邀请老丈人跟我们一起住,但他说,他不想给我们添麻烦,而且他已经习惯了乡下生活。

后来持续好多年,老丈人一有空就坐七八个小时的大巴,只为了给我们送一些他种的新鲜蔬菜。我们心疼他太辛苦,不让他来回趟跑,但他就是不听。

直到有一段时间,老丈人的身体不好。但他怕打扰我们,一直瞒着我们,只是自己忍着。还是他的一个邻居打电话告诉老婆,我们才知道的。

那天,我和老婆连夜赶了过去。经过我的多番劝说,老丈人才答应到我们所在的城市看病。

后来,我就再也没让他回老家。我跟他说,如果还把我当女婿的话,那就别见外。

老丈人来我家以后,我每天都好酒好肉伺候着。至于吸烟,我专门在阳台上隔离出一间吸烟室。因为我觉得,老人没什么爱好,就喜欢抽点烟喝点酒,那就由着他吧。

自从他来了以后,我们家多了很多乐趣。比如:我再也不用担心老婆吵我了,因为她一吵我,老丈人就会训她;再比如:我遇到什么困难时,老丈人会以旁观者的身份给我提建议。而且,因为老丈人比较勤快,我家的家务劳动根本不需要请保姆了,省了我们很多钱。

如今,老丈人在我家已经住了两年多了,我都已经习惯了他的存在。如果哪天他要走,那我还真的舍不得他。


总而言之,老丈人辛辛苦苦把你老婆养大,可以说是对你有恩,你应该感激!

而且,人都是相互的。你对老丈人好,你老婆也会对你爸妈好,岂不乐哉?

更何况,尊敬老人是传统美德,我们应该发扬下去。

至于老人有些坏习惯,那也是很正常的事。多忍让,多理解,多尊重,多沟通,慢慢就会好的。

网友回答:

本期导读:我老丈人刚六十,天天抽烟喝酒吃肉,我快烦死了,怎么办?

说实话人都有父母。人也都有老的那天。但是如果生活空间小,生活规律肯定有差异。生活上的不方便也是现实纯在的。偶尔的发生不愉快,做为晚辈是应该做到尊重老人的。毕竟他是你最爱的人的父亲。人家的心肝来到你家给你洗衣做饭生孩子,和你一起打拼过日子。照顾你爹妈。老丈人老了,需要你的时候。你烦了。你早干什么了。不知道都有父母啊

换个角度说,老人将来的房子,票子不也都是你的么。如果你真没条件住大房子。事情也简单,老人毕竟也是有房产的。可以和你媳妇商量把老人的房产换成你小区的房子,这样离得近,住着更方便,老人也有自己的空间。你们照顾起来也不用来回跑。赡养老人是义务是责任。

想想你老丈人的好

人家的心肝领你们家去了。这些年生活上的改善,事业的发展都没少得到人家的资助吧。花钱的时候怎么不嫌有老丈人了。做人评良心。真以为人家爱吃你家饭,爱看你脸子呢?人家还不是想着把资产留给你这白眼狼。人家心疼女儿呢?要不资产变现。在养老院不好么。这年月一个孩子。谁还没点值钱的东西啊

想想你自己。

你就没儿美女么。想想将来让你的孩子怎么面对你。老人都是把最好的给了孩子。老了只需一口饭,一张床。并无他求。只希望能其乐融融。甚至不需你给什么笑脸,只要不甩脸子就行了。男人的肩膀本来就是应该扛起双方的家庭。乃至社会的的责任

怎么办?

既然是责任就该怎么办就怎么办。找一个大家都舒服的生活状态。就是在你家的小区在买(租)套房。这样各有各的空间。把老人空下来的房子在租出去。来补贴你。都说家有一老如有一宝。赡养老人你不吃亏

我是3乐呵呵美食。分享是一种快乐。欢迎留言关注

网友回答:

自从我买房定居在老丈人家附近后,他就搬进了我家,把我家当成了“避难所”,烟酒肉顿顿都不落下,没有4个菜以上,我压根不会请老丈人上桌吃饭,最后女儿的一句话却让老丈人下不来台。

我家是偏远山村的,说实话条件真的不好,我和老婆是在深圳打工认识的,她们家住在城中村,老丈人和丈母娘是卖水果的摊贩,那时她们也还是租的房子,环境不是太好,但是她们有地,只是还没盖房子,虽说条件也不算好吧,可比起我们家那地方,真是绰绰有余了,再加上老丈人天南地北的贩水果,也是个有见识的人,而我的父母只是个农民。

谈婚论嫁的时候,我以为老丈人会不同意,让我没想到的是他就问了两句话,第一句话是问他女儿,是不是真的想好了要嫁那么远,得到肯定的答复后,他第二句话就是问我愿不愿意到他们当地居住。

我那时年轻,以为老丈人说的是当上门女婿,想也没想就说不愿意,然而老丈人说不愿意的话也不强求,就这样我和老婆结婚了,彩礼他也没要,反而还多给了2万嫁妆。

婚后我和老婆就又到深圳打工,3年后才要的孩子,那时老婆在我们村里住着,产检都不方便,语言也不通,但她没有一点怨言,后来小孩到了上学的年龄,我们才开始愁了起来,因为我们这里上学交通也不方便,教育医疗资源肯定是比不上城市的,发展也很慢,一点优势都没有,我在这里生活了二三十年,当然是不想再让孩子走我的路。

老婆就跟我商量说,要不去她们城市吧,买个房子定居下来,这几年她们城市成了新二线,发展突飞猛进,就业机会也多,教育也要比这边好很多。

我想了很久,毕竟这是人生的一个转折点,最终我还是认可了老婆的观点,走出山村也挺好,让孩子接受好一点的环境也是当父母的夙愿,然后我和老婆就给她爸打了电话,老丈人听说后那是相当的支持,毕竟谁不想女儿离自己近一点呢。

那段时间老丈人也打听了很久,说他们家旁边有户人家没在这里住了,房子是个3层楼房,售卖50万,问我要不要,没钱的话可以分期,都是邻居,缓一缓都没关系。

我和老婆一口就同意了,辞了职收拾好东西带着孩子就到了老丈人家,他们的房子也是前几年盖的3层楼,很大很气派,是给小舅子准备的,他还一直没结婚。

那段时间我们暂住在了那里,老丈人就跟个烟囱似的,一天得两包烟,酒每天都得三顿,把家里搞得是乌烟瘴气的,丈母娘经常骂他,老丈人也是一点没当回事。

此后我们看了房子,真的挺好的,很大,虽说是在城中村,但离市区很近,出了门走几百米就有公交站台,我和老婆凑了十几万,又问我父母拿了点,一共25万,就把这个房子给拿下了。

有了房子,真的就有了归属感,房子我们也没有翻修,简单买了点家具就住进去了,我也找了自己专业的工作,老婆也找了可以方便接送孩子的工作。

没住多久,老丈人就搬进了我家,他说现在好了,终于有避难所了,你那丈母娘啊,嘴太碎,天天骂个不停,耳朵都要起茧了。

我哈哈一笑就说,你愿意住多久就住多久,这儿也是你的家,说着我就给老丈人铺好了卧室,每天做饭不用他说,我都会顿顿有肉,有酒,我以前也学过厨师,手艺还行,老丈人吃的那叫一个开心,看着他这样,真跟个老小孩一样。

吃完饭,他就一根接一根的吸烟,我和老婆倒是没感觉有什么,或许见怪不怪了吧,可孩子还小,在这种环境下成长肯定是有害的。

于是我又花了点钱,找了一个空房间让人做了一个吸烟室,里面放的有茶有饮水机,我跟老丈人说,你这个年龄啊,我也不劝你戒烟戒酒了,以享受为主,只是抽烟飘到屋子里确实对你外孙女不好,以后想抽了,就来这个吸烟室,烟不会飘到家里到处都是。

老丈人也是个爽快的人,他说你小子有心了,行,以后我就在这里抽,不影响我外孙。

就这样,老丈人两边来回跑在我家住了一年多,空了还会帮忙接送孩子,我就把他当长辈,每次做饭都会有肉,哪怕他不吃,也会有,没有4个菜以上,我压根不好意思叫他上桌。

其实根本多花不了几个钱,一桌菜一家人吃,比起一天吃外卖要花三四十节省多了。

直到有天我女儿突然说了一句话,外公,你身上每天好臭哦,我有点不喜欢你了…

老丈人突然一愣,又闻了闻自己身上的味道,不臭啊,外公隔两天都会洗一次澡的好不好。

女儿又说,但是你身上的烟味和酒味洗不掉啊,所以就很臭,反正我不喜欢。

我有些尴尬,爸,小孩子不懂事,童言无忌,别放在心上…

老丈人转身就到了吸烟室,久久没出来,一连抽了好几根,从这后他就变了,我给他烟,他摆摆手不要,给他倒酒,他也是摆摆手不喝,我说这咋的了?

他说我要戒烟戒酒了,不能让外孙嫌弃。我开玩笑的说,丈母娘都说了你几十年了你都没改变,外孙女说一句你就听进去了啊?

他说小孩子的话是伤害性不大,但侮辱性极强,她们说的话是很纯真的,能让人听进去。

老丈人真的是归正了…

通过我自身的经历来说,我认为老丈人住女婿家也很正常,毕竟这也是他女儿的家,都是一家人,没必要分那么清楚,当然了如果老丈人有不良癖好,抽烟喝酒影响到了家人的健康,可以学习我总结的两点做法:

第一就是:花点钱做个吸烟室,这样有利于双方,他解了闷,我们也健康了,我认为到了他们60岁以上这个年龄,就没有必要劝他们去戒烟戒酒了,享受为主,多活一天就是赚的。

第二就是:可以让孩子去跟老丈人说出不对的地方,小孩子就算撒娇闹脾气,老丈人也不会生气,同时还能听进去他们的话,而大人就不同了,如果太直白,反而会伤了和气。

第三就是:给孩子们树立榜样,天道有轮回,他们的今天或许就是你的明天,人都会老,你怎么孝顺老人的,将来孩子就会怎么孝顺你。

最后我想说:老丈人住女婿家肯定也是有难言之隐的,或许他们是孤苦伶仃一个人,或许又是有家不想回,否则也不会跻身于女婿家,他们把这里当做了避风港,避难所,做为女婿也要给予支持和理解。

岳父母和父母是一样的,他们都是父母,都是长辈,你孝顺岳父母,老婆也会孝顺你父母,大家都是相互的。

网友回答:

你老丈人六十岁,与你们生活在一起,产生许多问题与矛盾。这些问题与矛盾大抵分成三个层次。

首先是伦理关系的考量。

从亲情角度考虑。你老丈人这个年纪的人,多半只有一个子女,就是他的女儿,你的妻子。中国传统上,丈人随女儿女婿生活的不多,除非倒插门。近代,由于种种原因,高龄父母随女儿、女婿过的家庭也不少。老人是个鳏夫,跟随你们生活,说明你的妻子具备中国人传统美德,孝顺长辈,父女情深。同时说明你宅心仁厚,夫妻关系好。

问题的另外一方面是,现代家庭趋向小型化,或者说,很多年轻夫妻不愿意与父母住在一起。如果你们有孩子,老人可以搭把手,那样的老人非常受欢迎。这是三世同堂最重要的凝聚因素。如若不然,年轻夫妻会嫌老人碍事。甚至有的女性在结婚前就提出,不要老人。也就是说,现代人的伦理观念起了变化,家庭通常限于容纳夫妻与被养育子女两代人。

从以上角度考虑,你老丈人如果勤劳而无恶癖,能帮你们忙,那么他受欢迎的程度要高。如果他好吃懒做,颐指气使,有各种不良习惯,则你们无法长期社会在一起,会严重影响家庭关系。

从你的叙述看,你老丈人原本不与你们生活在一起,是因为他妻子死后投奔你家的,但岁数又不算太老,隐含着你老丈人自理能力差,增加了你们的负担。

第二个层面是经济。

一个家庭是一个独立核算的经济体。现在加入了你老丈人,问题变得复杂起来。感情好的夫妻,不会计较金钱,收入放在一起。可偏偏加入了你的丈人,这经济问题就不得不考虑。他不可能把全部收入交给你们(如果他有),这里面多多少少容易产生矛盾。如果你老丈人不仅能自食其力,而且还能贴补你夫妻些个,甚至你老丈人是土豪,则另当别论。两代人隔阂容易消弭。反之,他来了之后干啃你们,无论你是否富有,他在你们家中的地位就低下,容易明里暗里被他人鄙夷。经济因素存在还是不存在,极大影响你三世同堂的和谐。

第三重因素是生活习惯和私人空间问题。

两代人生活习惯不同,价值观不同,存在代差。在一个空间天天生活在一起,同性相斥在极大程度上助力。因此,无论你老丈人在烟酒、饮食习惯、卫生和教养方面是否讨人嫌,你们都不宜密切接触。夫妻需要二人世界,而个人也需要个人独立的生存空间。如果你家房子足够大,互不干扰,事情好办一些。反之,房屋本来就狭小,一个好吃懒做的老丈人成天在你面前晃来晃去,心里的反感就别提了!

以上三方面是处理你和老丈人关系的主要考量。能否相处,怎样相处,在于你的具体条件以及你的教养和宽容度以及亲人之间的感情。三条如果一条都不沾,你拿着我的回贴给你老婆看。

网友回答:

这老丈人还真把女婿家当成了自己家了,年龄也不是很大,生活也能自理,怎么就这么不懂人情世故呢?但各家有各家的难处,我帮你出几个主意,供你参考。

让你媳妇给他规定一些纪律

作为女婿,在这个家属于外人,有什么想法和意见,千万不能直接给老丈人提,别问为什么,你试一次就知道了,到时候让你落个猪八戒照镜子——里外不是人。可以先做你媳妇的工作,让她制定一些家庭纪律,比如不能在家中抽烟,想抽到凉台上或到楼下抽,喝酒只能晚上喝,一次二两,肉不能天天吃,吃多了血脂高,三天吃一次就行了。女儿说再难听的话,你老丈人也不会生气,纪律制定了,关键要执行,你平常可以监督他,若他执行的不到位,可以直接提出来。

给他找个老伴

老丈人天天抽的不是烟,抽的是寂寞,喝的不是酒,是孤独。估计他也不想来住你们家,可是一个人住太难受了。你们两口和他提提,问问他有没有想续弦的意思,再看看有没有合适的老太太帮他留意一下。老年人晚年最怕孤独,能找个老伴是最好的了,到时候他们搬回自己家,过起自己的幸福生活,也等于把你两口解放了。

坦然面对热情对待

一个女婿半个儿,既然来你们家住了,就不要给冷脸子,人家把含辛茹苦养大的闺女都嫁给了你,无非就是抽烟喝酒吃肉吗,有啥了不起的,多给他买点放那,随便他造。这样你们就是皆大欢喜,媳妇也念着你的好,老丈人也会说你人不错,当初闺女没有选错对象。万不可对老人恶语相向,敲敲打打,让老人伤心,让媳妇生气,把家庭氛围搞的是乱七八糟,一地鸡毛。

总之,老年人都不容易,住到你们家,平日里还可以帮你们洗洗涮涮,干一些力所能及的活,减轻一下你们工作生活中的压力,别身在福中不知福了,赶紧去给老丈人买酒去!

网友回答:

我结婚的时候,老丈人一分钱没出,全凭着我父母拿出半辈子积蓄才买了一个两室一厅的小户型。老丈人当时拍着胸脯说:“你们就是请我去住,我也不会去。”

妻子的母亲在她大学的时候因病去世,留下了老丈人独自住在农村的老房子里。妻子大学毕业后,不仅要努力赚钱供养自己,还要每个月从她并不多的工资中拿出一部分给家中的老父亲做零用钱。

从妻子的口中,我了解到老丈人年轻的时候靠着给村里的啤酒厂开大车,还是赚到了不少钱的。加之丈母娘过日子精打细算,她们一家的生活水平在村里也算是排得上号的。

但是自从丈母娘去世后,身体尚且健壮的老丈人就不再工作了,整日只顾着和左邻右里喝酒、打牌。他积攒下来的钱,自己从不舍得花,还说那是留着给自己养老的钱。所以老丈人只要口袋一空,就会打电话和妻子要钱,而且每次都会加上一句:“我就你这么一个宝贝女儿,没有儿子。所以你是有义务养我老的,等到你找了对象,我不管他是做什么的,你们也是不能丢下我不管的。

经朋友介绍,我和妻子认识。她也是十分坦诚地在一开始,就把家里的实际情况告知于了我。说句心里话,当时我的内心还是有些忐忑的,因为在她的描述中,我总是觉得老丈人应该不是一个很好相处的人。

这种顾虑在我与老丈人的第一次见面中,便得到了印证。按道理来说,准丈人第一次见未来女婿,聊得应该都是客套话。我老丈人表现得倒是心直口快,刚见面就给我来了一个下马威。

记得那天,我开车带着妻子回老家。知道老丈人平时喜欢喝酒,我还特地托朋友从外地捎回来两瓶好酒,心想着能借此提升一下自己在老丈人心目中的印象分。

可是令我没想到的是,老丈人从我的手中接过酒,掂量了两下,就随手放到了茶几上。他还一脸嫌弃地说了一句:“我感觉你是被朋友骗了,这应该不是什么好酒,不值几个钱。今天晚饭,还是尝尝我从村里小卖铺买来的散白酒吧。”

一听老丈人说吃饭的时候还要喝酒,我就有点慌了。毕竟出门之前,我就和妻子商量着两个人要当天去,当天回。如果要喝酒的话,那指定是不能开车走了。我刚准备开口解释,老丈人就已经从他睡觉的房间里拎出来了一桶白酒,摆在了饭桌上。妻子那会正在厨房里烧菜,没有功夫顾得上我。

于是,在菜还没有烧好之前,我和老丈人就已经三杯白酒下肚了。只见他红光满面,讲起话来也是前言不搭后语,他还十分用力地拍了拍我的肩膀说:“小伙子,酒量不错,有我当年的风采。今天咱爷俩,非得喝个痛快。”

等到妻子把全部的菜炒完,准备坐下来吃饭的时候,老丈人早已经醉醺醺地趴在了桌子上。见此情景,妻子还埋怨我不懂事,不应该灌老丈人那么多的酒。我当时虽说心里委屈,但也只能摇摇晃晃地把老丈人搀扶回了房间,安顿他睡下。

那天晚上,老丈人的呼噜打得震天响,吵得我一夜都没睡好。第二天只能顶着一副黑眼圈开车回城里,妻子坐在副驾驶上打趣道:“这回你见识到我爸爸的厉害了吧,以后可不许欺负我,不然他会收拾你的。

听了妻子的话,我也只能一脸苦笑,心里开始盘算着,以后结婚后,一定不能和老丈人生活在一起,不然每天这样侍奉着,我可扛不住。

从妻子家回到城里后的第三个月,父母就张罗着让我们早点把婚事办了。要结婚,就肯定得先有属于自己的婚房,这在我们当地是十分重要的。老一辈的人都认为,小两口结婚后有了自己的小家,这样的生活才算圆满。

我把父母的想法和妻子讲了,当时她立马表现得十分犹豫。我问她:“你是不是还没有做好和我结婚的准备?还是不想那么早就买房?”

妻子沉默了好一会,才开口说道:“这买房的钱,我估计我爸爸是不会出的。”

听她这么讲,我忍不住笑出了声:“傻丫头,咱俩结婚,是我娶你,买房所需要的大头开支,肯定是我们家出。你和咱爸商量一下,他就出个装修钱好了。这样我在父母那里也好有个交代,你们家也不算一分钱没拿,你看怎么样?

听我这么讲,妻子刚才还紧张的神情舒缓了不少,她表示会和老丈人去商量这件事情的。

又过了几天,老丈人就主动找上门来。他那天红光满面的,一看就是在家里喝了酒,然后才醉醺醺地找到了我和妻子当时住的出租房。刚一碰面,老丈人就一脸严肃地说道:“你小子,居然好意思让我们家出装修房子的钱?我和你说,当年我娶亚茹她妈的时候,里里外外没用她们家出过一分钱,这是男人的担当,你知道吗?

“叔叔,时代不同了。再说了,我这样安排,也是想着以后你来家里住,能安心一些,不是吗?也不用你们家出很多,就是适当拿点钱出来装修,这样我父母那边也能心里好受一点。”

我一边说着话,一边上前去搀扶有些站不稳的老丈人。他一把推开了我的手,然后拍着胸脯说道:“你放心,你和我女儿结婚之后,我这个当老丈人的是不会去你们家住的,一天都不会,这就是一个男人的骨气。”

要不是看在他喝多了份上,我还真想和老丈人好好理论一番。因为我是真得不能理解,他的每一句话都要和“男人的担当和骨气”扯上关系,难道年轻人结婚,男方让女方家出一点钱,就是没骨气的表现了?

后来,还是在我父母的帮助下,用他们积攒半辈子的积蓄才买了一套两室一厅的小户型房子。直到我和妻子领证结婚,正式搬进了二人的新家,老丈人都没主动拿过一分钱。

妻子知道我的委屈,会主动安慰我说:“我爸就是这样一个人,你别和他计较。如果我妈还在的话,这样的事情肯定不会发生的。可谁让我是家里唯一的女儿呢?”说着话,妻子的眼泪就掉了下来。

结婚后的第三年,我们的孩子降生。父母十分高兴,母亲还张罗着要过来帮我们带孩子。可是这时候,岳父却在没和我们商量的情况下,卖掉了村里的老房子,搬到了我们家里来住。

因为房子比较小,我和妻子住一间卧室,母亲带着孩子要住在另外一间卧室,家里的空间本来就不够用了。在这种情况下,老丈人竟然主动提出,他睡在客厅的沙发上就行。

妻子劝说过他好多次,说我们可以帮他再在同小区租一个宽敞点的房子,这样老丈人也就不用和我们挤在一起了。而且我母亲也在,每天进进出出,有老丈人睡在客厅,也是不太方便的。

但是老丈人对于妻子的提议,却是态度十分坚决:“亲家母都能住,我这个孩子的外公,自然也是能住的。况且咱家里的老房子都被我卖了,你们小两口如果把我撵出去,就是不孝顺。那我肯定是要去找外人评理的,到时候恐怕面子挂不住的就是你们了。

我为了不让妻子左右为难,也只能硬着头皮答应让老丈人住了进来。有好几次,母亲都跑到我跟前抱怨:“孩子他姥爷,每天就是坐在客厅里抽烟喝酒,我带着孩子都没地方去了。实在不行,我先把孩子带回咱们老家吧。你爸爸一个人在家里,我也不放心。

结婚之前,我和妻子其实是商量过子女的教育问题的。我们当时一致认为,不管日子过得有多难,小孩还是应该在我们自己跟前长大,这样才放心。

所以面对母亲的抱怨,我只能一边安抚她,一边变着法的和老丈人建议:“爸,以后你抽烟喝酒,能不能不要在客厅里。毕竟孩子还小,你这样对他的成长和身体都没什么好处。”

老丈人嘴上都是答应的好好的,可是转过头来依旧我行我素,不仅如此,他的嘴还十分叼,几乎要求每顿饭都要有肉,还要有可口的下酒菜。我母亲因为要照顾孩子,有时候饭菜准备得不到位,老丈人还会故意摆脸色。

记得有一次吃饭,老丈人见饭桌上都是素菜,没有他想吃的荤菜。他便阴阳怪气地对着母亲怀里的孩子说道:“小外孙,你看看姥爷的日子有多苦。这辈子就喝酒这么点爱好,可是都没有合适的下酒菜。等你长大了,可得对姥爷孝顺点。”

我和妻子听了老丈人的这番话,面面相觑。母亲则借口她吃不下了,抱着孩子进了卧室。我知道,母亲是被老丈人的一番话给说不高兴了。

老丈人六十岁生日那天,滴酒不沾的妻子也喝起了酒。而且她借着酒劲硬气了一回,在酒桌上细说了自打丈母娘去世后,老丈人的种种不靠谱行为。

我印象特别深刻,在那天的饭局上,妻子几乎把她这些年来所受得委屈通通讲了出来。老丈人也是全程不说话,默默地低着头。

妻子说:“爸,这段时间以来,我这个当女儿的,都会因为你所做的事情而脸红。小辉的妈妈是来照顾孩子的,每天还要伺候着你吃喝。可是你有想过,你为了我们这个家做过些什么呢?自打我妈走了之后,你就变本加厉地和我要钱,我们结婚买房子,你也是一分钱没有出。这些事情,小辉一家不和你计较,难道你就真的可以做到心安理得吗?你把家里的房子卖了,这件事情,你也没和我们商量,卖房子的钱呢?你有拿出一分花在我们身上吗?

一番话之后,妻子慢慢起身进了卧室。我把母亲和孩子安顿回房间后,自己默默地坐在了老丈人的身旁。我当时能够明显感觉到,他的手是在不住颤抖的,想必老丈人从来没有想过,他一直以来认为会对自己百依百顺的女儿,心中对于自己的一贯做法居然会有如此多的不满。

老丈人见我坐在了他旁边,慢慢地转过身子,把头深深地扎进了我的怀里。那一刻,我能感觉到老丈人在啜泣,整个客厅的气氛也变得凝固起来。过了良久,他声音哽咽地说了一句:“对不起,是我错了。明天,我就搬出去。只希望,你们不要因为这件事情,对亚茹有什么想法。”

第二天,老丈人主动收拾好了全部的行李。妻子躲在房间里不愿意出去见他,任凭我和母亲劝了她好多次都无济于事。最后老丈人神情落寞地蹲在我们的卧室门口,隔着门对妻子喊话道:“女儿,爸爸就先走了。这段时间给你们添麻烦了,希望你不要记恨我。

我帮着老丈人在离家不远的地方租了一个房子,并且帮着他置办了不少的生活必备用品。临走前,老丈人再三握着我的手叮嘱道:“千万不要对爸爸有怨恨,我这回是真得知道错了。什么时候亚茹的气消了,我还是希望你们能常过来看看我。”

老丈人快六十,就住到家里来。天天喝酒抽烟吃肉,令自己很苦恼,可以通过以下三种办法来解决。

  1. “解铃还须系铃人。”在和老丈人的沟通中,自己的妻子才是关键。自己身为女婿,即使对于老丈人的生活方式有诸多不满,也不应该表现出来。因为在老人的眼中,自己的女儿都没有表态,女婿就先抱怨,这是不合适的做法。所以,面对着上述情景,还是应该由妻子在老丈人面前表明态度和立场,并在家庭关系的调和中发挥作用。
  2. 在自己的老丈人面前,尽量不要表现出对待他和对待自己的父母有厚此薄彼的地方,因为这样只会加深双方情感上的嫌隙和隔阂。平等对待下,如果老丈人还是会经常不顾他人的感受,依然我行我素,这样女婿就有理由去和他摆事实,讲道理了。
  3. 如果在日常的生活方式上和老丈人产生了分歧和矛盾,令自己倍感困扰,这个时候一定要先冷静思考,从自己的身上找原因。即使想去缓和双方的关系,也应该积极替老丈人接下来的生活做考虑。允许他保留自己生活方式的同时,还要找到让双方都能够接受的相处方式。让他去自己反省和认清楚自己的错误,可以见缝插针地表明立场和态度,而非一味地指责和埋怨。毕竟很多老人在面对子女的指责时,更多情况下都是抱着固执的态度。

你们认为我这样对待自己的老丈人,是正确的做法吗?面对着这般的老丈人,你们还有哪些好的建议可以提供?

欢迎在评论区留言。

我是@情话教室麦老师,每日分享情感故事和情感观点,做自媒体情感领域有温度的创作人。

在线咨询

请通过以下方式联系我们

TOP